Ser Jebi (heavy) de verdad

Reglas Basicas para un Metalero

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Conceptos básicosAparienciaDéjate el pelo largo. Pero ojo, sólo seras jebi auténtico cuando te llegue como mínimo a
media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo
corto), tápatelo con:
Un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera). Una gorra de Iron Maiden. NOTA: Se prohíben las gorras del Che Guevara, las viseras, y en general las de marca
conocida (Rebook, Mike, Acliclas, etc, etc...)
Intenta criar una barriga decente, impones mas y encima te dara mas pinta de poderoso (¿Y
por que no ponerse cachas? facil. Es mas dificil i la cerveza acabara aciendo su efecto asi
que mejor acostumbrate). Si eres un obeso adelgaza un poco que aunque hallas de tener
barriga y el negro adelgaze tampoco es cuestion de ser una foca.
Si eres tia ponte una camiseta ajustaa a ser posible, triunfa mas, y si estas buena
alomejor no vuelves a pagar una birra en tu vida.(No desarolleis barriga porfavor)
Tira toda la ropa de tu armario (menos la interior, capullo). A partir de ahora no llevaras
ningún pantalón que no sea elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego irás a la
tienda o al mercadillo más cercanos y te comprarás una camiseta de los Iron Maiden
(imprescindible), una de Metallica, otra de Gamma Ray,otra de Helloween más una de AC/DC y
otra de Black Sabbath. Recuerda que nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres
el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a
los que vayas.
Calzarás botas. Negras, grandes y con punta de acero o camperas o de piel de cocodrilo del
Nilo.
Tienes ya una muñequera de pinchos. No me jodas hombre, ya estas yendo a comprártela.
También te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual, si no sabes hacerla
consulta al presentador de Art Attack.
¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenía más mierda que el
palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de
parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche
grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay
de mas grupos, pero no son más que aficionados. Maiden es EL grupo. Al igual que las
camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre
economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada más lamentable que un heavy con
la chupa de colorines en plan hippie.

Usa estas frases, hábilmente, cuando no sepas qué decir (o para demostrar que sabes de qué
va el rollo):
"El mes que viene me pillo la Harley." "El único marica con los huevos bien puestos es Rob Halford." "Jamás te atreverás a llamar enano a UDO." "Que pereza..." "Necesito otra birra." "Dame fuego" (con dos mecheros encendidos quemándote los pezones) "Los power metaleros son todos unos frkis de mierda" "el metal lo es todo escuchen metal reggetoneros de mierda" "pero yo prefiero mas el black que el heavy" "que raro metal oyen los punks"

Normas del jebiDebes escuchar Judas Priest por obligación. Rezale a Cliff Burton 3 veces al dia Mea fuera del wc Di que fue tu hermana. Debes corrertela con las dos manos o se te puede quedar la tula doblá pa un lado. Se rudo Si en algún momento te pica un testículo en público debes rascártelo para demostrar que
sigues la regla 6. No seas gay. No escuches punk (esto es la regla 7) Se autentico. Toda la gente que no es autentica es gay. Se severo. Se simultáneamente severo y necro si es todo posible. Rompe las cosas mientras sigues siendo severo y necro. No te diviertas en los conciertos. Quedate parado alrededor con los brazos cruzados.

Notas finalesEsto es todo lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo.
ESTO ES EL RAGGAETONADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es
decir: Pijos, bakalas, punkys, rappers y demás calaña (lo cual es una ventaja), y si vives
en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal,
colega...
No cabe destarcar que los Heavys se enchufan en el ordenador el 90% del dia, para salir de
juerga el 110% de la noche, suelen dedicar más tiempo a administraciones en juegos
conocidos como el lineage 2, y se acen pasar por gms como Revan, nemja, pol... ah,y como
último detalle...¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NOSEAS LARS ULRICH¡¡¡¡¡¡¡¡¡
ConclusiónNUNCA, JAMÁS, PERO NUNCA JAMÁS EN ESTA VIDA NI EN LA OTRATE ATREVAS A SIQUIERA PENSAR EN ESCUCHAR REGUETON... ¡O COÑO COMO SE ESCRIBA LA MIERDA
ESA!(Y TAMPOCO SERÁS LARS ULRICH, NI DANI FILTH)

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