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Sobre Argentinos 4



Un argentino le pide a un taxista que lo lleve al mirador de la carretera México-Cuernavaca. Durante dos horas, se queda viendo absorto la capital. Alacabo de mucho tiempo, el taxista le pregunta entre impaciente y curioso:
- ¿Qué tanto es lo que observa señor?
- Estoy mirando cómo se ve la ciudad sin mí.



Un argentino escritor y un mexicano que se acaban de conocer, se reunen para platicar. El argentino le cuenta su novela al mexicano. Las horas pasan y el paciente y educado oyente permanece en silencio. El argentino habla y habla, hasta que pregunta:
- Ahora vamos a hablar de vos, ché: ¿Qué te pareció mi novela?


En el ferrocarril a Chihuahua, una pasajero argentino no deja dormir a los demás con sus comentarios en voz alta:
- ¡Pero qué sé tengo, ché... pero qué sé tengo...!
Es tanto el disgusto de todos por aquel argentino escandaloso, que cuando el tren para en Ciudad Delicias se bajan y le compran jugos y refrescos para calmarle la sed. Ellos, a su vez, quierenodescansaracuando menos el último tramo. Todos se acomodan en sus camarines, se tapan, cuando...
- ¡Pero qué sé tenía, ché... pero que sé tenía...!



Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.



Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta al otro:
- Ché, ¿les decimos que somos argentinos?
- No, que se jodan.


Un psicólogo que vive enCiudad Satélite llama por teléfono a las cuatro de la mañana a su colega que vive en el Pedregal y le dice:
- Pancho, ven con urgencia, tengo un casoúnico en mi consultorio.
- Pero cómo a estas horas; iré en la mañana.
- Debe ser ahora, este esouna gran oportunidad: ¡Es único!
El médico del Pedregal, en pijama toma su auto y llega asatélite. Lo recibe su compañero:
- Verás, es sensacional.
- ¿Pero qué puede ser tan urgente?
- Tengo en mi consultorio a un argentino...
- ¡Y qué hay con eso, yo también atiendo a muchos!
- Sí pero... ¿con complejo de inferioridad?



Le atribuyen a un pintoresco_presidente de Argentina el siguiente comentario:
En Argentina sufren sólo 6 personas:
Yo, tú, él, nosotros, vosotros, ellos.


Dos argentinos se encuentran. Después de los saludos habituales uno pregunta:
- ¿Cómo van tus cosas?
- Muy bien, pero muy bien ché, ¿o querés que te cuente la verdad?


En visita a Estados Unidos su Santidad el Papa es invitado por el Presidente de ese país a la Casa Blanca, luego de una larga conversación solicita hablar por teléfono, el Presidente le indica el escritorio en donde haydosaparatos uno rojo y otro blanco, el Papa pregunta cual debe usar.
- El rojo es para hablar con Yeltsin y el blanco con Dios.
Habla su Santidad por el blanco 5 minutos, al colgar pregunta cuánto debe por la llamada y el Presidente le responde 5,000 dólares.
Días después viaja a Buenos Aires para entrevistarse con el Presidente de Argentina, ya en su despacho le pregunta que teléfono puede usar.
- El rojo es para hablar con el Presidente de Estados Unidos y el blanco con Dios.
Habla su Santidad durante veinte minutos por el teléfono blanco al terminar pregunta cuando debe y recibe como respuesta: 5 dólares. Se sorprende y dice: hablé mucho más ahora que desde la Casa Blanca, cómoies posible que pague sólo 5 dólares.
- Lo que ocurre, es que aquí hizo usted una llamada local.



¿Es verdad que Dios es argentino?
No, todos saben que nació en Belén... Pero eso sí, tiene su oficina en Buenos Aires.



Sabes como se suicida un argentino?
Saltando de su propio ego.



Un brasileño llegó a una farmacia en Argentina:
- ¿Oye, tienes una aspirina?
El argentino fue al fondo de la farmacia y le mostró una aspirina del tamaño de un neumático.
- ¿No tienes una de un tamaño normal?
- No, en Argentina tenemos la aspirina más grande del mundo!
- Bien, entonces dame una botella de alcohol.
El argentino fue en el fondo de la farmacia y le mostró una botella de 10 litros y le preguntó:
- ¿Algo más?
- No, no, gracias, estaba pensando en comprar un supositorio, pero lo dejaré para comprar en Brasil.



Por que en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.



Un argentino:
- Esto... porque nosotros los argentinos somos los mejores.
- Pues perdisteis en la guerra de las Malvinas.
-Che! Esto... no, no perdimos, quedamos subcampeones.


¿Por que es el tango la música favorita de los colombianos?
Porque en cada tango muere un argentino.


Va un negro por la calle con un bonete de esos de judío en la cabeza y le para un colega de S.O.S. Racismo:
- Caballero, usted debe tener muchos problemas en la vida siendo negro y además judío, ¿no?
- ¡Che, pibe, aun no sabés lo peooor...!

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